15:26:45
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Посадили мужика в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
- мужик, тя за че посадили?
-я бросил жену...
-ну и что, я свою 5 раз бросал.
-С КАКОГО ЭТАЖА?
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."
Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, х#$м о сковороду?! Оригинально-с...
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с «брюликами».
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Поспорили петька и василий иванович кто по члену сильнее ударит.
Петька говарис. Давай я первый
Ложит хозяйство василия ивановича на пенек и кувалдой со всего маху как даст. Василий иваныч в шоке.
Ну отошел он от удара и говорит, теперь Я.
Заводит значит Петьку в старый сарай, по середине сарая стоят огромные тиски.
Заворачивает туда Петькины пречендалы да ище с такой силой что ручку
сломал, и схватил пилу. Петька спрашивает, ну что василий иваныч пилить
собрался.???
Нет не буду, сарай подожгу, сам отпилишь!!!
Появился новый супергерой- ЧЕЛОВЕК СТУДЕНТ! он успевает сделать за январь столько, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.
!Следующие анекдоты я не советую читать слабонервным и людям которые не любят чёрный юмор или в данный момент заняты приёмом пищи!
-Голубчик, у меня для вас хорошие новости - скоро вы будите читать без очков.
-Доктор, я же так долго болел, как такое вообще возможно?
-Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Что может быть страшнее кучи мёртвых детей? - Внизу один живой. - А еще страшнее? - Он прогрызает дорогу наверх. - Ну а еще страшнее? - Добравшись до воздуха, он хмурится и лезет обратно....
Что легче разгрузить - вагон дров или вагон мертвых детей? - Конечно, детей. Они же легче на вилы накалываются.
- Пап, включи мультики.
- Нет, сынок, не включу.
- Ну пап, ну включи мультики.
- Сынок, сам встань и включи.
- Ну ты же знаешь, что у меня нет ножек...
- НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ...
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик
в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и
спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Приехал как-то городской чел в деревню, пошёл гулять в лесу и
заблудился... Плутал-плутал... Ночь наступила, всё, думает, пропал...
Видит изба, старая-пристарая, стучится... Открывает дверь бабулька.
- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.
- Заходи, сынок.
Положила его на печь, спи, говорит...
- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.
- Нет, сынок, покушать нечего...
Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал, порыскал по
избе, смотрит, под лавкой стоит добротная кастрюлька, а в ней
холодец!!! Стрескал его и уснул... Утром:
- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?!??
- Какой холодец?
- А в кастрюльке под лавкой!!!
- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз схаркиваю!!!
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась -
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЮНУТЬ...!!!
Как то раз сидит парень (П) на лавочке вместе со своей девушкой (Д) в парке.
(П) - Милая, можна я тебя обниму?
(Д)- стесняясь- люди увидят
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - ну ладно. Обнял!
Через несколько минут.
(П) - можно я тебя поцелую?
(Д) - люди увидят смеятся будут.
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - Ок! Поцеловал!
(П) можна я свою руку засуну тебе в трусы?
(Д) - люди увидят смеятся будут.
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - хорошо.
Позже.
(П) - Давай я тебя трахну.
(Д) - люди увидят смеятся будут!
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - ну ладно!
(П) - милая, зделай мне ми..ет.
(Д) - люди увидят смеятся будут.
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - давай зделаю!
(П) - милая, можна я тебе на грудь насру.
(Д) - люди увидят смеятся будут.
(П) - ну пожалуйста! ради нашей любви!
(Д) - хорошо.
Парень начинает тужиться, но не может ни чего зделать.
И тут его девушка говорит:
- Ты меня не Любишь!
Женщина не любит слова "нет", особенно, если перед ним стоит слово "денег".
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли,
значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им:
- Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию.
Америкос:
- Хочу лимон баксов, и домой!
Исчезает.
Француз:
- Хочу трёх тёлок и домой!
Исчезает.
Русский:
- Вот п*дец, такая компания была! Давай ящик водки и всех назад!
Жена:
- Ты помнишь, какой завтра день?
Муж:
- Да, конечно, 10 лет со дня нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
В магазине автозапчастей:
- Скажите, а у Вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- Конечно. Что вам нужно?
- Гвозди на 120
Летят в самолете хохол и нигер
нигер достал банан и сиди жрет
хохол спрашивает это ты что ешь
Н: банан
х:дай попробовать.
тот отломил, угостил хохла. Летят дальше
достает хохол сало, нарезает и хавает.
Н: это ты что ешь.
Х:сало.
Н:дай попробовать.
Х: сало как сало хули его пробовать!!!!!!!!
Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выёбывались ваш самолет улетел.
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит
жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена
выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за
шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на
стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему
кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписалась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
В морпорту стоят две подводные лодки,американская и русская. На каждой из лодок стоят капитаны.Американский: Хелоу Рашен!!!
Русский: Че?! Ху*ево покрашен?! Пятый отряд к бою!!!
Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье.
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку
справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил
себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного
особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут
вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного
налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8?
А ты: Них*я! 9.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в
годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее и прямо сейчас, больше сил нет терпеть!
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как
закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Мужика
потихоньку начинает трясти от страха. Минут через пять к дому
подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Мужик побледнел,
по спине ручьями потёк ледяной пот, свалился в кресло и оцепенел...
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь??!
- H-н-н-е-ет…
- Ты же, дружище, моей тёще язык вырвал!!!!!
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...
ла... ла... ладно не приезжайте.
Воинская часть.
Подходит полковник (П) к дежурному и просит доложить обстановку.
Дежурный (Д): - За время несения службы происшествий не было, не считая того, что сдохла собака!
- Как сдохла (П)
- Дак она жареной конины наелась! (Д)
- Как жареной конины наелась?(П)
- Дак конюшня сгорела?(Д)
- Как конюшня сгорела?(П)
- Дак часовой на посту закурил?(Д)
- Кааак часовой на посту закурил?(П)
- А как тут не закуришь если знамя части спизд*ли!!
Ходит Адам по райскому саду, ну скукатище пстец какая. Подходит к
господь-богу и говорит. Отче сделай мне женщину. Бог ему отвечает:
Я создам такое существо которое будет тебя ежедневно ублажать
боготворить любить кормить ухаживать. Но за это тебе придеться отдать
обе ноги. Адам подумал и спросил, а можно что нить попроще? Господь
ответил:
Я могу создать такое существо которое будет иметь свое
мнение будет ругать тебя, но любить и ухаживать, иногда будет кормить,
тебе придется относиться к ней с уважением, но за это тебе придеться
отдать обе руки.
Адам подумал и спросил:
А что я получу если ребро отдам?
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного? Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина?
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Тучная бабка зашла в трамвай, села, широко расставив ноги, между ног
поставили сумку. Юбка у нее задралась, но бабка устала и не обращает
внимание на это.Заходит дедок.Говорит:
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте,
пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал,
подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята
ему в ответ
: "соси х*й у нас глазок! "
Короче случай в Меде, препод спрашивает - "Где у человека находится сердце?" Один студент отвечает - " в Грудной клетке".
- Неправильно в сердечной сумке!
- Извините, а вы сейчас находитесь в аудитории или в своём костюме?
--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего! --Молодой человек- в гастрономе напротив неког вы..ть, но никто же не жалуется!
Девочка в слезах к маме подбигает,а та ее спрашивает:
-Ты что это плачешь?
-Да вот папа себе молотком по пальцам ударил
-И что?
-А я расмеялась!!
Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...
Чистит мент свое оружие, забыл разрядить и выстрелил в стену,
зовет он своего сына и говорит: "Сходи к соседу посмотри что случилось".
Сын пришол и говорит: "Папа, 2 новости: хорошая и плохая"
Мент разневничался и говорит: "Ну давай, с хорошей начинай"
Сын: "Ты соседу залупу прострелил"
Мент: "А плохая???"
Сын: "А нашей маме обе щеки".
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу анаконду.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу анаконду, значит, анаконду!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к анаконде. Час прошёл, другой,
третий...
Нет зайца. Прошли в кабинку, смотрят, лежит раздувшаяся анаконда...
- Анаконда, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца!
Анаконда отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...
Заяц надыбал травы. Половину скурил, половину под куст, над которым
ворона пролетала, затарил и свалил. Возвращается с волком, ищет траву,
найти не может. Смотрит, ворона в небе кружит. Он - ей:
- Ворона! Траву мою не видела?
Ворона:
- Ничего я не видела, ничего я не слышала, кидайте в меня камнями, я приземлиться не могу!!!
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
Купил Заяц ящик водки и поставил табличку"Здесь водки нет!!!"
Наследующе утро приходит а там табличка"Ежик водку не брал!!!!"
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!" - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же *бнусь!!!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку,
крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Гадалка гадает одинокому пар ню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не
догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её,
склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
Пришел торчок в баню.
Заходит в пари лку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от
преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел
сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
- Извините, молодой человек, вы не подска жете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.
Дорогая, я готов заниматься с тобой се ксом и сорок минут, но, с условием,
двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.
Вчера я был ух ка к настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне
подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на
тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...
Вовочка не разговаривал до пя ти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не
делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гуди
сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и сп рашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
На уроке классная руков одительница сказала:
- Дети, хватит грубых слов. Давайте выражаться культурно.
Через некоторое время страшный грохот, все подскакивают:
- Что такое?!
Вовочка:
- Да это швабра #бнулась. - Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?
Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Ничего! Мы ещё поворуем! Сказал А. Чубайс уходя в отставку с поста главы РАО ЕЭС!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от
силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе
Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с
вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке,
где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег
полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со
спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни
лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись
переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где
деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел.
Тогда сержан достает колашников и говорит.
-Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую.
Переводчик перевел, и чукча ему говорит;
-Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль.
Переводчик поворачивается к сержанту и говорит;
-Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!"
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Надо свою жизнь прожить так, чтобы ваши портреты украшали денежные
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный
праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России
затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник
поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х*й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Улыбнуло...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных
кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрателей. И
был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время
выступления Попугай иногда выкрикивал:
- А я знаю куда делась монета!
или
-У него голубь в правом рукаве!!
Вообщем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики
идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть.
Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки,
двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и
говорит:
-Ладно бл", здаюсь... Куда корабль спрятал?
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
пушечное ядро и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает ядро и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
